小气

最近发现自己对你越来越小气了
刚刚你跟了朋友聊很敷衍的说了晚安就马上关了
我还没看清楚你也还没来得及回应你
我真的有点不高兴
加上你一直很介意别人说你胖了
我很担心因为这样你不吃减肥
造成身体不好
还记得那时wilson 要在msn 写说你肥了
我看到就很大反应的说你敢打下去我就立刻给你拳头
还吓到了 thulasi 和 belle

因为心情不好
我就开电脑玩 dota
结果玩到输了变更气
骗你去睡觉结果玩到三根半夜

这部落格，我应该让你知道它的存在吗？
还是我每当对你不满时就在这里发泄就好了？

自己

开着部落格应该是想发泄心里最深处的自己吧
除了家人，跟我最亲近的人就是你了
你的一举一动都能影响我
我并不是害怕自己会失去你
而是更害怕自己以后不能让你做个幸福的女人
如果以后我们走得好好的
突然有天我选择了不理你
我想那时我应该是觉得有人比我还要适合给你幸福吧
我自己是个很爱面子的人
我更希望能给我身边的人快乐幸福帖子选项
我不希望她会跟我一起辛苦
当然我现在会很努力
还有为我的未来铺上我理想的路程

我不知道我们能不能长长久久
我对你也许有时会缺少了安全感
从你偶尔信息我的字眼上
你偶尔会让我觉得你对我厌倦了
还有你的话中
你说别的男生的优点
像是很好，很帅，很有才华，聪明，男人气概
我会认为我不是你理想的男朋友也不适合你
也许都是我的胡思乱想
但是我就是缺少了安全感

有时我心情不好了
很需要你的安慰和哄
但是往往最后我的心情不好也让你不开心
最后我还要带着苦闷的心情装着开心来哄回你
很多时候，我都想对你发脾气
但是我还是憋着
我很怕我会让你不开心

其实我是个醋桶
我很爱吃醋
但是我往往会装着不在乎
其实我常常都在吃醋
尤其是你称赞其他人的时候

我做什么事情第一个一定会想起你
我很怕你饿到肚子
我很担心你会冷到
我会很想知道你在想什么，你的心情
但是有时我为你做的事情
你都把它给忽略了
我知道了，会有点不开心
我偶尔还会对自己说以后不用为你担心太多
因为是多余的
但是往往最后我还是会继续这么做

我好想占有你
我怕我变得越来越霸道
但是我知道我的霸道只会憋在心里
在你前面会假装大方吧
我很想我的心想什么
什么都告诉你
我很想我不开心时能很理所当然的表露出来
让你知道让你来哄我

给我的感觉
现在我们都在怀疑我们能不能跟对方在一起一辈子
可能我们都有想跟对方一辈子
但我知道你的心还是保留在不确定的位置
因为我自己也感受到
一辈子在一起不容易
我和你能不能真的还是个疑问句
要回答这问题
一定要是有完全信任对方的答案所建立的
我对自己没有 100% 的信心肯定
因为我不是 100% 的好男朋友
你的理想老公相信一定要是很棒的
所以有天你变心了
不再爱我了，我对你不再是重要
那你一定要告诉我